那日阳光从门前经过，手掌在长时间的沐浴下，出了汗。于是整个心情就明媚起来。拿天气来左右心情，曾被你嘲笑过像小孩。你当时微笑的模样，像那日的太阳，直射心底。

祝新年快乐。

太久没更新，就跟久不写字是一样的。执笔的手会感觉不自然，写下的字会觉得生涩。就像现在写出又抹掉。依旧抱怨冬日太过冷冽，风都有了棱角，刮过都会有痛感。那日在发廊做头发的时候，看着外面的阳光与柳叶会觉得暖和，谁知道走出室外却是干燥的冰冷。

是不是因为你不在身边的原因，再温暖的阳光也无法抵达四肢。

近日忽然喜欢红色的事物，买的衣物多以红色为主。每次旁人问起的时候都会以明年为本命年为由。只是这些年，过了几个本命年也不曾记得。姐姐说如今一人住，该买只狗会更安神。我却笑到已习惯了很多年的房间，即使父亲不归夜也无所谓。她却说终究房子太大了。可能真的是挺大挺恐怖的，但是我并无异感。只是我最为恼神的还是父亲再婚的事情，有许多不愿担起的事情，或许都要摊开来说。我并无七窍玲珑之心，也非口齿尖利之人。怎样开口，只能先任愁绪爬满心头。

…………

如果生活会慢慢地把我磨平，我却希望它把你留下来，让你是唯一疏忽而留下的棱角。那样无论怎样的输赢里，我还有希望，还有你在身边陪伴。

而你已不在，我只能后知后觉地总是写起你。那并不是愧疚，而是遗憾。

那日，恢复正常的上班。在太阳朦胧的时刻启程，有些冬天风味的刺骨。沿路树叶堆积的尸体上有薄薄地霜露。路中经过的树林大都是干净的枝桠，不像正街道上还未掉落的柳树叶。或许此景会更像冬天。或许这日严寒未至，或许已是暖冬。只是这一切早已不能用往年、久年做参照。

这些日子，或曾清晰、或曾模糊，都不是我想谈起的。终是觉得越发深入社会，人就只会变得更加沉默不语。忽然想到一个可笑的比喻：如果人生是你不断书写下的故事，那么势必有一个人在你的后面拿着橡皮擦，抹掉那些不曾深刻的、不愿记得的种种，剩下的就是可以拿来不断重复的话题。我们不停的说着别人的自己的情感，就像那是很了不起的记忆。

如果我曾经希翼再次拉住你的手，那么现在我肯定会懊悔不已。
也许只有时间才能真正的明白你并不是我心中的那个少年。你喝醉酒的时候说着如果。在我听来却无任何情绪的波动理由，那些青春岁月里所有的牵绊也不过证明了你我年少。如今身为他人丈夫的你，更多的应该是对以后的责任，并不是想着曾经、如果。

会有风再次吹开这一池安静的湖水，只是不知会是哪里来的晚风。是否有轻柔的暖意。

早已過了對雪期待的年齡，這一年里的冬季成了我最不喜歡的季節。太過寒冷讓我很是不適。降雪也就代表著降溫，因而對於它的到來並無喜悅的心情。它是在我輾轉反側的晚上到來的，因如預報般準確並無驚訝。記得幼年，在床上的時候聽到母親說下雪了。就會迫不及待地從溫暖里爬起，去看那一席白色。

只是都是舊時了。

每次進入城市，看著擁擠的車隊，都會有迷茫的瞬間。雖然這個城市來過數次卻依舊很陌生，就像我在南昌生活了三年，卻記不清去哪里該怎么走。也許是覺得終究會離開，并不需要太多的情感記憶投入。可是這兩年里，偶爾會懷念那個承載著大學生活的城市。我對南方的印象也僅限於它。

昨天去看了才生產不就的表姐，她的身上還有為孕育生命留下的影子。看著她艱難的行走，讓我想起母親，她當初生下我的時候，是否也是這般辛苦。只是，這些一切都來不及說出口，連自己覺得愧疚的話，她都聽不到了。曾經一直說自己一人很孤單，可是今日才知道，那所謂的寂寞并不是，因為身邊一直有母親可以依賴，而如今卻是真的只剩下自己一個。父親如今已牽起另外一個女人的手。偶爾想起母親，她才是心頭惟一可以溫暖自己的人。只是一切已經物是人非。剩下的只是淡淡的哀愁和遺憾。

在親戚面前我總是甚少開口，因為即使我們的關係再怎么親，也始終不是那些長期陪伴我的朋友。他們大約沒見過我與朋友說笑的模樣。在他們的眼裡，我總是甚少說話的人。他們還說起，我們家那些人都是很冷淡的。我想大約也就這樣，要不怎么我對於別人總是太過冷淡。也只有那些跟隨多年的朋友，或者真心相交的人，才能看到我的嬉笑。

或許，我這樣的人并不適合，一個男人長久的陪伴。

“其实生活就是这样，跟真正喜欢一个人一样，平淡而漫长。”--《时擦》